Na escola aprendemos que é super importante escrever na linha com uma caneta e como fazer explosões divertidas com gases inertes... anos depois recebe almoço quente entregue pela pessoa
Você tem que aprender tudo isso sozinho com alguns livros sarnentos de não ficção da Tchecoslováquia... ou, o que eu sei... artes marciais, cara. Claro, é bom quando à noite sou chamado de "vítima" por cinco jovens Mulucks, eles me oferecem dez dólares se eu acertar primeiro... e então eu tiro uma queimada... como aprendi na escola.. Ainda assim, seria mais legal dizer ao líder:
"Gostas de comida italiana?"
"Huh por que?"
“Porque sua pêra está prestes a virar tortellini…”
... e depois executar um chute giratório búlgaro impecável desde o começo... depois pegar sua lata derramada de Fanta Zero e jogar tudo em cima dele enquanto você conta aos seus amigos confusos uma história horrível sobre um velho que só tinha garfos em vez de mãos depois de um acidente horrível... e – sem olhar para elas – SENTIR o seu sangue gelar e afastar-se lentamente.
Para encurtar a história, nosso sistema escolar precisa de uma revisão drástica.
Para que daqui a 20 anos não tenhamos milhões de maricas presunçosos a chamar pela mãe quando a Internet cai durante 20 segundos ou quando o animal de estimação do carteiro é mal interpretado ("Maurice-Eugenius vê-se como um roedor omnissexual com tendências bipolares, eles são NAZISTAS!”)… mas pessoas reais.
Quem ainda pode foder e lutar.
(através Snickers para canhotos)